一转身，你便成为了我的永远
http://p9.pstatp.com/large/213e000298f4584c3546年少时的我们，总理解不了离别酸楚。我们天真地以为，离开，只是暂时的，不曾知道，有时候轻轻的一转身，便再也无法再见。还留在耳边的再见，熟悉又陌生。
2012年的六月家里经历了过山车般的悲喜。随着大学录取通知书的发放，家里都为即将上大学的我而高兴和骄傲。正当全家沉浸在一片欢快中时，父亲病倒了。这一病就是两年。时间是很好的疗伤药。随着时间的流逝，我渐渐相信父亲足够坚强战胜病魔。我也不太担心父亲的身体。我相信他会好起来。在我心里，他是我的依靠，是我的一座大山，我从未愿意想很坏的事。
大二最后一个学期快结束时的一个周末，我回了家。踏进家门，家中失去了往日的高涨的热情。父亲是个热情好客，爽朗的人。闲暇时，喜欢和亲朋好友聚在一起喝酒，聊天。因此，家中时常热闹。此刻，虽也有亲戚朋友来看望父亲，却是沉重，压抑的，仿佛一切都蒙上了一片灰蒙蒙。母亲强装平静的，却难掩眉间的忧愁。父亲躺在椅子上，脸色灰暗，身体异常的消瘦。除了眼睛还有点神外，整个人都没一点生机。我不敢直视父亲。病中的他，完全不是我往日的父亲——强壮有力，总是乐呵呵的。
我的心突然揪痛起来，我强忍着害怕和心酸，努力让自己看起来若无其事。第一次，我觉得能在一起就是幸福。平平安安，无病无灾就是幸福的一切，千金难买。我心里很痛苦，却是苍白的无力。我除了祈祷父亲能熬过来，什么忙也帮不上。如果可以，我愿意用自己的一切换父亲的健康，换一家人永远在一起。我想用双手努力抓住，指甲都掐得自己生疼，打开双手却还是什么都没有。
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我安静地坐在父亲旁边，握着他只有皮包着骨头的手。好想时间可以停止。一抹夕阳从窗外照进来，我和父亲相互看了一眼对方，却又默契的悄悄躲开。夕阳无限好，此刻的我真切地体会到那种无奈的凄凉。我有意无意地躲开父亲的眼睛，我害怕眼底的恐惧被他看穿。
我多想父亲还是那个可以容我无理取闹，可以偏袒我的任性的父亲，而不是被病魔折磨得很痛苦的样子。我多想自己还是小孩，父亲还是那个年轻力壮的父亲。但是，我又想自己可以足够强大，至少可以为他分担一点痛苦。无数的话语，多强烈的希望，无比真切的假设，在这里都变得无力。我唯一能做的只是陪伴……静静地听他的叮嘱。我不愿意也不敢相信这成为了他对我说的最后的话……
“做事情要学会自己判断，想好了再做选择。”“自己拿不定主意的事，要多听妈妈和哥哥的话。”“想好的事，只管大胆去做，不要胆怯。”“要坚强，走好自己的路，没有困难是不能克服的。”……这些话，还在耳边回荡，给我无限的能量。只是说话的人，你在哪里？在那里过得好吗？那里的天空是蓝色的吗？是不是同样有你最喜欢的阳光？
由于临近期末，各种考试也开始了，在家几天后，我便返回了学校。走的那天，父亲总是背后偷偷地看着我。我感觉到他在看我，可当我回头时，他却又把目光转移了。好几次被我发现了，却看到他满眼的慈爱与躲闪。我假装什么也没看到，我愿意一直可以这样让他看着，即使知道这可能是一种奢望。可奢望终究是奢望，我不想走，我也不太在意考试什么的，但是为了顺着父亲的意愿，我狠心地背着包包，不舍地转过身，迈着沉重的脚步，回学校了。我想不出用什么语言形容当时的心情，唯一想的就是“爸爸，你好好的，等我回来。”
那年夏天，父亲走了。临走前的几天，他给我打了电话，我们聊得很开心。在电话里，他和我谈理想，聊未来。我感觉他的精神状态有所好转。最后，我们互相道了再见。我不曾想，这竟是我们的告别。
父亲的葬礼，我并没有参加，我甚至连他最后一眼也没看到。不是我不想参加，而是家人并没有告诉我。不告诉我，不让我回来是父亲临终前几天嘱咐母亲做的。这些是后来听母亲讲的。很小的时候，听到葬礼的音乐，都会整晚的做噩梦。所以，长这么大，父亲从来未让我去参加谁的葬礼，包括他自己的。
父亲最疼爱我，我同样很爱父亲。父亲也很为我感到自豪。每次和别人谈论我时，总能看到他满脸的骄傲。
父亲，你知道吗？你这样的不辞而别，让我恍惚中觉得你只是轻轻地转了个身，悄悄地和我玩起了捉迷藏。你什么都为女儿考虑好，就连一个细节都不落下。我是多幸运才有你这样的父亲。可谁又能想到，你居然躲得那么好。我只能默默地留在这里，即使知道你再也不会出现。如果一切都可以重来，我还选择做你的好女儿。
【本篇选自红袖经典文学，作者：白杨花】
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