路的开始——致青春

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其实，从很久以前自己就一直在想，要不要写点什么。生活感悟也好，人生哲理也罢。燕过留痕，更何况是人呢。人这一辈子赤裸裸的来到这世上，艰难的活了几十年，难道就没有为自己留下点什么的权利吗？要我说有。就算我写的不是什么了不起的大作，也不像文人骚客一样能名垂千古。但那又怎样，我还是应该要行使我的权利，为自己正名。
说实话每次提笔以前，我都是文思泉涌的。但是在每一次的提笔以后，那个信誓旦旦要为自己正名的“我”。就像打了霜的茄子，竟连一段五十字的话都写不出来。所以这个想法便过早的胎死腹中。至于现在为什么我又从新将这个搁置了许久的想法，你也可以文雅的叫它梦想的东西再次拿出来。那是因为深受王潇女士的影响，也许我这句话说得有失偏颇。因为王潇女士压根就不知道这世界上有一个我，又何谈影响我呢。好吧，其实我是想说受她精神的影响，最近在读她的新作《按自己的意愿过一生》，我在这里并不是要向你推销她的书，我是她的书粉没错，但这并不是我写这篇文章的初衷。既然说到了写这篇文章的初衷，那接下来我就要谈谈我意图了。说起写这篇文章，我其实没有什么了不起的目的。因为现在的我，还只是一个不为人知的小人物。谈写作目的未免有些不切实际。我的文章，至少从目前这个阶段来说不会像我的偶像王潇女士一样有影响力。所以我说我想成为像她一样的人，你未免会觉得我在痴人说梦。但要说我什么目的也没有，只是单纯的发发牢骚，我又觉得对不起我自己。好吧，言归正传，就像我开篇所说的一样。人来到这个世界上，总要留下点什么的，我的目的始于此却又不限于此。
你要知道，前半生就算在美，后半生也是要靠智慧和钱生活的。而我，刚大学毕业，一事无成。前半生可谓并不尽入人意。所以想在这尴尬的年纪里抓住二十岁最后的尾巴，在三十岁到来之前，把前半生活得尽可能美一些。至于后半生，那个要靠钱和智慧来撑起的人生，我想它不是一个急于求成的过程。五年，好像不长不短，但对我来说会是人生至关重要的时段。要在这五年里做出点成绩来我想我是没有任何捷径的，对的，我没有捷径。因为不论拼爹还是拼颜我都已经输在了起跑线上。所以我只能和你谈梦想了，我们来谈谈这个看起来飘无虚渺的东西，这个富人有穷人也有的东西，这个也许可以让我咸鱼翻身的东西。在过去的日子里我并不是没有梦想，我只是没有意识到它的重要，以至于我虚度了二十多年。现在我开始觉察到它的重要。我想我既然已经意识到它的价值，我就有为它奋力一搏的勇气。
写作一直以来都是令我执迷和快乐的事。我想它就是我的梦想吧。记得小时候，语文课本一发下来，我会在第一时间把所有的课文的通读一遍，然后把课后的习作提前写好。有时候，本年级的语文课本都已经远远的不能满足我的要求，我会翻看亲戚家比我长的小孩的语文课本。我想我对文章的喜爱，是与生俱来的，这份热爱是我无法抗拒的，它深入骨髓。伴随我无数个日月春秋。而小时候的我，也把这份热爱发挥到了极致。写的文章，总是能过获得语文老师的青睐。老师总是当着全班的面朗读我的文章，这加深了我对写作的喜爱。加之作文还曾获过奖，让我更加坚定了以后自己要走的路。
我以为我的人生会一直像小时候那样出彩，我以为我会成为我想成为的人，但慢慢长大以后我才醒悟，原来我以为的真的只是我以为的。长大以后的我们会发现，不知道从什么时候开始，原来一直坚定的走着的路不知不觉的发生了改变，而你竟全然不知。你不再是别人眼中那个了不起的小孩，不再是父母引以为傲的孩子，也你不再是你喜欢的样子。我这里所说的你，其实也包括我自己，又或者说我在说我自己。从小学毕业以后，我好像就不再是我了，不再是那个真实的我。渐渐得变得唯唯诺诺，不再有原本的自己的个性，也不再那么的耀眼，更糟糕的是不再觉得有梦想是一件多么了不起的事情。甚至在别人问我以后想要成为什么样的人时，我都选择了沉默。我很害怕，怕自己说出来会被人耻笑。我认为那时候的我的变化，已经不足于撑起那个远大的梦想。再后来就是考上了一个二流的学校，我认为我的人生可能真的就这样了，想着大学毕业以后找一个还算体面的工作，先养活自己再说，至于自己喜不喜欢，热不热爱已经一点都不重要了。生存都谈不上，还谈什么理想。我是这么跟自己说的，也一直这么践行着。说实话，面对未来，这时候的我是不安的，是恐惧的。我没有自信自己可以过上体面的生活，更怕看到父母失望的眼神。至到偶然间读到了王潇的这本《按自己的意愿过一生》我幡然醒悟，是该做点什么的时候了，为那个被辜负了许久的自己，被委屈了许久的自己做点什么的时候了。我要把那个走丢了的自己找回来，还有曾经我视如瑰宝的梦想。这也是为什么我写这篇文章的目的，因为这是我注定要走的路，所以我何不乘现在就开始我的行程。
我认为现在的我虽然还是一无所有，但是我并不可怜，因为我找到了那个最初的梦想。你或许是那个在追梦的路途中，被梦想伤得体无完肤的少年。又或许是那个为了年轻时想要嫁得良人，而选择陪他远走他乡又最终被抛弃的姑娘，你们会在看到这篇文章的时候愤愤的咬着牙说：去他妈的梦想，请别再给我鸡汤。但是我还是相信，你们在看到这篇文章的时候，还是会怀念曾经那个最初的梦想，和那个为梦想奋不顾身的自己。少年会想起当初那个为了梦想起早贪黑，每天只吃一个白面馒头，穿破了十几双鞋，却依然初心不改的自己。而姑娘呢，当她想起曾经为爱与父母闹僵，陪他走街串巷，和他租住在只有五十平方米的地下室里时的自己时，我想她一定会觉得那时候的自己是这个世界上最幸福的女人吧。而这些都是现在不会再有的勇气，是那时候的那个梦想给了那时候的他们那样大的勇气，让他们活出了最真实的自己。
所以，这篇文章我是想写给那些不论以前、现在还是未来一直怀揣梦想的人们。也仅以此献给自己，致敬那个兜兜转转又找回梦想的自己。我想我会一直写下去，不论以后多困难，就算不被看好，但是我记得那句话：被嘲笑的梦想才有实现的价值。我也将这句话送给现在在路上的所有的人。