故乡是回不去，还是逃不掉

admin

回忆剥落
看见小时候
小时候总觉得离开很容易，现在也觉得
并不难
我总是不喜欢怀念，不害怕分离
但是，为什么偶尔想起要去陌生的地方，却感到痛和委屈
因为爱情吗？还是逃避

从小的时候，我就不喜欢我生活的地方，也说不上讨厌，只是不耐烦于邻里越来越肤浅的表演

他们有时候是把自己不当外人的亲人，有时候确实冷眼旁观的看客
小时候总会有人对我说，好好学习，长大了有出息大爷也能跟着沾光。我也偶尔在父母不在家的情况下去别人家蹭顿饭，玩会儿游戏。当时觉得这些都是这个世界上爱我的人吧，他们有权问我学习，有权管我调皮捣蛋，有权指责我小小的任意妄为。那个小小的村子就是我的整个世界，每个人都有自己的角色，或和蔼的，或严厉的，但是大家都相亲相爱，似乎是电视剧里和平年代的相安无事。
输入
原来呀，鲁迅笔下的伸长脖子像鸭子一样的看客张这样....

从前慢，可再慢它也是时间，终究会走。我不是一个念旧的人，也不是一个记仇的人，所以我已经记不得时间是哪一天哪一月哪一年，总之，父亲因为土地纠纷问题被打的耳朵流血，母亲混到在打人的邻居门前，还被泼了一盆凉水。十几岁的二姐哭着徒步三公里去报警，而这一切，周围的人都伸长脖子看着，看着，真的很想鲁迅写的“颈项都伸得很长,仿佛许多鸭,被无形的手捏住了的,向上提着”。没有人愿意插手，甚至没有人愿意帮找一部电话报警。那是我还小，记不得许多的事。只记得后来父亲到了医院忙着给母亲办理住院手续，被护士嘲笑道：“你是想讹钱吗，耳朵上的血都不擦”原来是父亲太忙乱，都顾不得被打破的头和从耳朵里渗出的血。只记得那年中秋节别人家阖家欢乐，而我们姐弟几个在家里默默等着爸妈的消息，夜里躺在床上要睡的时候父亲突然回来，从怀里掏出一包干瘪的月饼，那月饼是甜的吗，好吃吗，我都不记得了。只记得孤立无援的母亲想给原来四川的舅舅们打电话诉苦时，却被各种人拒绝，母亲带着我去乡里找了小超市给娘家打了电话，母亲说了什么，当然我也不记得了......

后来，怎样了呢，后来了了了然了
后来怎么样了呢，后来大概这件事成了人们茶余饭后打牙祭的谈资，再后来就是我终于不记得整个事件的始末，却记住了人心冷漠和母亲的满腔委屈。我想要离开这里，离开这外暖内冷的地方，为什么呢，因为我阴虚加阳虚，既受不了虚热也忍不了严寒，所以我想离开这个人人心虚的地方，离开这个曾今被称为打牙祭的谈资的地方。最后，我遇到了那个有一点缺点也有一点优点，没有十全十美却和我契合一致结合的天衣无缝的MR.RIGH，于是，我毫无犹豫的选择忽视距离。反正离开都是宿命，何必仅仅计较，演绎一出假的不舍。这时候，温暖的亲人们来了，指着我的脸说：“你分手没有！你怎么这么没良心，你爸妈供你上大学容易吗，你不留在家里帮着你弟弟，你舍得这帮人吗”巴拉巴拉小魔仙变身，这些傲娇的亲人们那一刻简直大意凌然的像是在批判一个罪人，然而，作为一个读过那么几本书，有那么一点基本修养的人，当然是选择原谅他们，不和他们争辩，然后，心里默默出现那些被提着的鸭子，嘎嘎嘎，呀，这些鸭子竟然还会叫，了不起哦！

其实，距离离开的日子越来越近，我偶尔也矫情的伤感，一个人的时候也会掉几滴眼泪，看见那些煽情的节目也会泪崩，也会觉得身体在撕裂的痛。当然，头脑清醒的我知道这痛来自我的父母兄弟姐妹，这是我唯一的观念，虽然心里明白，在这个真的“坐地日行八万里”的时代以及越来越倾向于独立个体生活的社会，距离不算什么，可是，看到他们依恋的眼神，我还是在想，我错了吗？这个犹豫，只是为了他们，只是！！讨厌！会离开的，真的

我和我母亲说：我讨厌那个地方，那个我长大的地方。
母亲说：生你养你的地方，你怎么可以讨厌，我讨厌、恨这个地方是应该的。
可是，妈妈，就是因为你恨，所以，我才讨厌呀，我没有能力和你一起恨呀，因为那个地方养活了我，养活了我的姐弟，养活了我的父辈。可是，我能和你一起不喜欢它！！！这是我和你剪不断的期待之间的痛。。。